Para mim, uma coisa é certa, toda a gente que precisas de testemunhas é porque tem problemas com a justiça. E Deus, vulgo Jeová ou Emanuel, se tens testemunhas é porque alguma malandrice terá feito.
Um pequeno aparte: Nunca percebi porque lhe chamam Emanuel. Jesus estava na última ceia com os seus apóstolos “Do mesmo modo, ao fim da ceia, ele tomou o cálice em suas mãos, deu graças novamente, e o deu a seus discípulos, dizendo: E se elas querem um abraço ou um beijinho, nós pimba!” Se Nosso Senhor não fosse tão bom a gerir a empresa que é a religião católica, teria muito sucesso na música popular portuguesa. Ou no Thecno “MC JesusBoy in the house… Façam barulho.” Adiante…
E as testemunhas de Jeová, geralmente idosas sorridentes e distribuidoras de panfletos, apesar de velhas, tenho quase a certeza que ainda não eram nascidas na época do Salvador. Simulemos a situação:
- Olá jovem, tem cinco minutos?
- Não. Estou com um pouco de pressa, porque estou atrasado para uma determinada coisa que agora não me lembro do nome.
- Então fique a saber que Deus tinha sempre tempo para toda a gente. Certo dia, disse ele a Simão Pedro a caminho da Galileia…
- Olhe, desculpe. A senhora estava lá para ver?
- Não, mas falo naquilo em que acredito e gosto.
- Não vamos por aí. Se não eu vou ter que lhe falar em bolo de bolacha, suecas de mamas grandes e na fada dos dentes.
São testemunhas que vagueiam pela rua e andam de porta em porta a espalhar uma mensagem e a tentar vender a conversão dos seres humanos. Uma espécie de zômbis que convertem tudo o que tocam. A única diferença é que os zômbis não trazem panfletos, nem cheiram tanto ao suor. Sinceramente, a nível de “batedores de porta”, prefiro uma boa conversa com um morto-vivo ou com os senhores da Tv cabo. Gente de sábias palavras e interessantes discursos quando comparadas com as testemunhas de Jeová.
Mas afinal, que terá feito Deus para ter processos judiciais e necessitar de testemunhas? Duas situações que para mim são muito claras.
Decorriam as bodas de Canã e a dada altura falta o vinho. Das duas uma: ou a malta gostava do convívio e bebia muito ou a restaurante estava mal preparado e apostou no Trinaranjus em vez de na Adega Cooperativa de Borba. De qualquer das maneiras, faltou o vinho. Reza a história que o Salvador transformou água em vinho. Mentira! O que ele fez foi juntar groselha na água. Um líquido de cor ruby aos olhos de um embriagado é claramente vinho… nem que não seja. Quem meteu Jesus em tribunal por causa desta aldrabice, fez muito bem.
Segundo exemplo. “Ah e tal, está ali um coxo. Vou lá chegar, vou dizer-lhe “Levanta-te e anda” e ele vai correr e saltar como se fosse um atleta olímpico de triatlo.” Claramente a enganar as pessoas. O outro Jesus faz onze coxos jogarem à bola, todos os santos dias. Este levantou um coxo uma vez e já quer que lhe escrevam parábolas. Quem meteu Jesus em tribunal por causa deste exibicionismo desnecessário fez muito bem.
Contas por alto: existem 7,39 milhões de testemunhas de Jeová no Mundo. Portanto, o julgamento é capaz de demorar biliões de anos elevados ao infinito vezes dois. Mais recursos para tribunais centrais e específicos, passando pela reabertura de processos paralelos, quer-me parecer que o caso vai acabar por prescrever. E eu não percebo o porquê destas coisas, porque se prenderem Jesus ele vai acabar por sair de lá três dias depois.
PS: Um “amigo” é interceptado por uma senhora velha que por acaso é testemunha de Jeová. Esta mostra-lhe um panfleto com um homem ao centro, um leão do seu lado direito e um coelho do seu lado esquerdo. Pergunta a senhora “Não acha que o mundo seria muito melhor assim, com os seres a conviverem?”
Duas respostas possíveis: